Evandro Santo vê seu personagem ChristiAn Pior ganhar vida própria no Twitter;
“Sangue de Chanel tem poder”. “Jesus, apaga a luz que Madonna está sem maquiagem”. São algumas célebres frases de Christian Pior, um estilista gay do interior que quer ser amigo dos ricos, no quadro Meda, do programa Pânico na TV.
O autor do personagem é o ator e humorista Evandro Santo, 35 anos. No Twitter, microblog na rede www, uma polêmica foi instaurada. Mas, inusitadamente, com superrr bom humor. Um clone criou o perfil @christianpior e meio mundo passou a segui-lo pensando ser Evandro Santo. Que nada... No mundo virtual, o ator-humorista-fashion-sensação escreve mesmo como @santoEvandro. Mas querem saber: tudo rola com muito respeito.
O cover escreveu lá em sua bio: “Um dia, eu acordei zureta e nervosa. Então, decidi: Vou ser biba glamourosa! PERFIL: COVER! ORIGINAL: @santoEvandro”. Em e-mail com a coluna @christianpior declara: “Sou é aprovado e evoluído digitalmente”. E Evandro, em DDD, nos conta: “Ele nunca foi competitivo ou agressivo. E foi o próprio @christianpior quem me despertou a curiosidade pelo Twitter. Nós não nos conhecemos. Nunca perguntei quem é o mais engraçado. Tem gente que segue os dois. Adoro”. Pois foi lá, no Twitter, que Evandro mandou recado para @christianpior, semana passada: “Eu sigo o cover, porque acho o cara bom e fervemos, às vezes. Honey, você sempre, fino, respeitou, mas tem um povo que enche, né?”.
Evandro Santo é um talento. Nasceu em Minas, deixou Uberaba, aos 17 anos, depois de uma infância sofrida e foi tentar a vida em São Paulo. Comeu o pão que o diabo amassou para conquistar sucesso profissional. “Tenho prazer, até hoje, em dividir a mesa de domingo com os amigos que me ajudaram a pagar aluguel, nos anos 90”, diz.
E lembra que não tem medo das adversidades: “Sempre quis ser artista. Calço salto alto e faço a Super Janeyde, (Janeyde Grappette Crush), a Drag Pitbull, até em chá-de-cozinha”. Que nada, colega! Evandro chegou lá e está com o monólogo Espia só, “meio stand up, meio deboche, meio tudo” rodando pelo interior de SP. Os cariocas o aguardam!
A real de @santoEvandro, o criador de Christian Pior, do Pânico na TV
“Eu sou uma pessoa com valores simples, só que camuflados com humor e ironia. Mas, basicamente, se, ao acordar, eu não arrumar a cama antes de sair, fico com peso na consciência. Acredito em clichês tipo: ‘se você luta, você consegue’, ‘tudo o que você faz, volta para você’, ‘a vida pode ser sempre uma festa, mas você aguenta todas as ressacas desta festança?’ Não tenho medo do meu lado "b" e sei quando estou sendo invejoso, inseguro, cruel, preconceituoso.
Talvez por trabalhar com comédia, entendo melhor as imperfeições humanas, afinal é delas que tiramos sarro. Me sinto um cara realizado, já fiz de tudo, trabalhei com tudo, até ser salvo por esta coisa chamada HUMOR. Às vezes, olho para trás e penso: ‘Não, você tá brincando, você não viveu tudo isto, é coisa da sua cabeça’ E eu respondo, para mim, lógico: ‘É claro que vivi, oras, é só olhar as marcas na minha alma’".
@santoEvandro – “Twitter da Madonna. A mãe do Jesus quer fazer meu cabelo. Tá boa? Lourdes, cadê minha Hermès que você levou para escola? E esta sombrancelha? Tira!”
@christianpior – “Boa tarde, sua louca ciumenta que hackeia o orkut, o msn e o facebook do namorado, analisa os emails e o celular. Você não ama demais, você é doida!“
@santoEvandro – ”‘Estou numa fase superdifícil’. Traduzindo: Uma fase superdifícil de resistir à galinhagem“.
@christianpior – ”O Sarney também tem seu representante na TV! Monjardim emprega a parentada toda. Daqui a pouco a mãe da Tania Mara está no ar“.
“Sangue de Chanel tem poder”. “Jesus, apaga a luz que Madonna está sem maquiagem”. São algumas célebres frases de Christian Pior, um estilista gay do interior que quer ser amigo dos ricos, no quadro Meda, do programa Pânico na TV.
O autor do personagem é o ator e humorista Evandro Santo, 35 anos. No Twitter, microblog na rede www, uma polêmica foi instaurada. Mas, inusitadamente, com superrr bom humor. Um clone criou o perfil @christianpior e meio mundo passou a segui-lo pensando ser Evandro Santo. Que nada... No mundo virtual, o ator-humorista-fashion-sensação escreve mesmo como @santoEvandro. Mas querem saber: tudo rola com muito respeito.
O cover escreveu lá em sua bio: “Um dia, eu acordei zureta e nervosa. Então, decidi: Vou ser biba glamourosa! PERFIL: COVER! ORIGINAL: @santoEvandro”. Em e-mail com a coluna @christianpior declara: “Sou é aprovado e evoluído digitalmente”. E Evandro, em DDD, nos conta: “Ele nunca foi competitivo ou agressivo. E foi o próprio @christianpior quem me despertou a curiosidade pelo Twitter. Nós não nos conhecemos. Nunca perguntei quem é o mais engraçado. Tem gente que segue os dois. Adoro”. Pois foi lá, no Twitter, que Evandro mandou recado para @christianpior, semana passada: “Eu sigo o cover, porque acho o cara bom e fervemos, às vezes. Honey, você sempre, fino, respeitou, mas tem um povo que enche, né?”.
Evandro Santo é um talento. Nasceu em Minas, deixou Uberaba, aos 17 anos, depois de uma infância sofrida e foi tentar a vida em São Paulo. Comeu o pão que o diabo amassou para conquistar sucesso profissional. “Tenho prazer, até hoje, em dividir a mesa de domingo com os amigos que me ajudaram a pagar aluguel, nos anos 90”, diz.
E lembra que não tem medo das adversidades: “Sempre quis ser artista. Calço salto alto e faço a Super Janeyde, (Janeyde Grappette Crush), a Drag Pitbull, até em chá-de-cozinha”. Que nada, colega! Evandro chegou lá e está com o monólogo Espia só, “meio stand up, meio deboche, meio tudo” rodando pelo interior de SP. Os cariocas o aguardam!
‘Jogação! Concentração! Revelação!’
A real de @santoEvandro, o criador de Christian Pior, do Pânico na TV
“Eu sou uma pessoa com valores simples, só que camuflados com humor e ironia. Mas, basicamente, se, ao acordar, eu não arrumar a cama antes de sair, fico com peso na consciência. Acredito em clichês tipo: ‘se você luta, você consegue’, ‘tudo o que você faz, volta para você’, ‘a vida pode ser sempre uma festa, mas você aguenta todas as ressacas desta festança?’ Não tenho medo do meu lado "b" e sei quando estou sendo invejoso, inseguro, cruel, preconceituoso.
Talvez por trabalhar com comédia, entendo melhor as imperfeições humanas, afinal é delas que tiramos sarro. Me sinto um cara realizado, já fiz de tudo, trabalhei com tudo, até ser salvo por esta coisa chamada HUMOR. Às vezes, olho para trás e penso: ‘Não, você tá brincando, você não viveu tudo isto, é coisa da sua cabeça’ E eu respondo, para mim, lógico: ‘É claro que vivi, oras, é só olhar as marcas na minha alma’".
@santoEvandro – “Twitter da Madonna. A mãe do Jesus quer fazer meu cabelo. Tá boa? Lourdes, cadê minha Hermès que você levou para escola? E esta sombrancelha? Tira!”
@christianpior – “Boa tarde, sua louca ciumenta que hackeia o orkut, o msn e o facebook do namorado, analisa os emails e o celular. Você não ama demais, você é doida!“
@santoEvandro – ”‘Estou numa fase superdifícil’. Traduzindo: Uma fase superdifícil de resistir à galinhagem“.
@christianpior – ”O Sarney também tem seu representante na TV! Monjardim emprega a parentada toda. Daqui a pouco a mãe da Tania Mara está no ar“.
Por intermédio da coluna, @christianpior entrevista o ídolo @santoEvandro
Amado, você me odeia? Se eu fosse para São Paulo tentar a vida, você me acolheria? Dividiria sua coleção da Vogue comigo?
Não odeio e não acolheria, porque não sou um abrigo, mas sim uma jaqueta vintage Thierry Mugler. Ou seja: nessa jaqueta só há espaço para um. Só dividiria com você a minha coleção da Vogue Brasil. As edições italianas e francesas, não. Porque são caras e a Vogue Itália chega a custar, por aqui, R$ 89. E outra: já que você mora na Europa e paga, no máximo, 10 euros, por edição, deveria mandá-las para mim. Adoraria.
Eu, se não fosse eu, seria você. Você, se não fosse você, seria quem?
Gisele Bündchen, porque tudo para ela deve ser bem mais fácil. Gisele não vai ter gases durante a gravidez, e, sim, leves brisas. Vi Gisele pela primeira vez em um desfile da Cia. Marítima. Roubou a cena à mão armada, com um calibre cravejado de brilhantes. Nesta última edição da SPFW, eu estava lá, na primeira fila, e ela roubou, de novo, a cena no desfile da Colcci, mostrando ao tal Jesus que ele não tem luz. No máximo, uma lanterna que. em breve. a pilha vai enfraquecer. Eu gritei: “Ovula, Gisele”. Ela riu. Pensou: “a biba sabe que eu tô grávida. Vou murchar mais a barriga”.
Você tem alguma dica para quem está começando?
Olha, a primeira pergunta que eu faço é: “você quer ser um artista ou quer ser famoso?” Porque existem bons artistas que não são famosos. E muitos famosos que não são artistas. E, felizmente, muitos artistas famosos. O problema é que a pessoa quer ser humorista e odeia ler, escrever e criar. Acha que é só fazer umas quatro imitações e a vida está ganha. Preguiiiiiça.
O que você me recomendaria fazer se a Susana Vieira tomasse o microfone da minha mão?
Eu diria a ela: “Dubla, gata! Caricata sempre faz sucesso em show”.
E se a Luiza Thomé me desse uma bolsada?
Se fosse uma Chanel ou uma Hermès, OK. Mas se fosse réplica, eu replicaria o tabefe.
O que você mais sente falta do anonimato? Ser encoxado no metrô?
Não, porque era eu quem encoxava.
E poder fazer pegação no banheiro público?
Banheiro público só serve para gerar emprego. Nem entro.
“Periguetear” na boate gay?
Ah, isso eu continuo fazendo, mas o camarote é tão restrito.
E conhecer os bofes rústicos (pedreiros e afins)?
E eu lá gosto disso? Você acha que eu saí de Uberaba para encontrar pedreiro em São Paulo? De rústica e rude já basta a vida.
Ou parcelar as suas compras em 10x sem parecer uma estrela decadente?
Sempre paguei à vista ou tive o cheque devolvido. Parcelas: nunca!
Se você fosse para a Fazenda 2, o que seria pior: limpar cocô de cavalo, acordar com as galinhas ou aguentar participantes metidos a cantores fazendo músicas com letras duvidosas?
O pior de tudo seria ir para a Fazenda 2. Eu acho que se você tem um trabalho interessante aqui fora, de verdade, você não vai para um reality.
Fonte: JB Online
Adaptação: Pior Fan
Não odeio e não acolheria, porque não sou um abrigo, mas sim uma jaqueta vintage Thierry Mugler. Ou seja: nessa jaqueta só há espaço para um. Só dividiria com você a minha coleção da Vogue Brasil. As edições italianas e francesas, não. Porque são caras e a Vogue Itália chega a custar, por aqui, R$ 89. E outra: já que você mora na Europa e paga, no máximo, 10 euros, por edição, deveria mandá-las para mim. Adoraria.
Eu, se não fosse eu, seria você. Você, se não fosse você, seria quem?
Gisele Bündchen, porque tudo para ela deve ser bem mais fácil. Gisele não vai ter gases durante a gravidez, e, sim, leves brisas. Vi Gisele pela primeira vez em um desfile da Cia. Marítima. Roubou a cena à mão armada, com um calibre cravejado de brilhantes. Nesta última edição da SPFW, eu estava lá, na primeira fila, e ela roubou, de novo, a cena no desfile da Colcci, mostrando ao tal Jesus que ele não tem luz. No máximo, uma lanterna que. em breve. a pilha vai enfraquecer. Eu gritei: “Ovula, Gisele”. Ela riu. Pensou: “a biba sabe que eu tô grávida. Vou murchar mais a barriga”.
Você tem alguma dica para quem está começando?
Olha, a primeira pergunta que eu faço é: “você quer ser um artista ou quer ser famoso?” Porque existem bons artistas que não são famosos. E muitos famosos que não são artistas. E, felizmente, muitos artistas famosos. O problema é que a pessoa quer ser humorista e odeia ler, escrever e criar. Acha que é só fazer umas quatro imitações e a vida está ganha. Preguiiiiiça.
O que você me recomendaria fazer se a Susana Vieira tomasse o microfone da minha mão?
Eu diria a ela: “Dubla, gata! Caricata sempre faz sucesso em show”.
E se a Luiza Thomé me desse uma bolsada?
Se fosse uma Chanel ou uma Hermès, OK. Mas se fosse réplica, eu replicaria o tabefe.
O que você mais sente falta do anonimato? Ser encoxado no metrô?
Não, porque era eu quem encoxava.
E poder fazer pegação no banheiro público?
Banheiro público só serve para gerar emprego. Nem entro.
“Periguetear” na boate gay?
Ah, isso eu continuo fazendo, mas o camarote é tão restrito.
E conhecer os bofes rústicos (pedreiros e afins)?
E eu lá gosto disso? Você acha que eu saí de Uberaba para encontrar pedreiro em São Paulo? De rústica e rude já basta a vida.
Ou parcelar as suas compras em 10x sem parecer uma estrela decadente?
Sempre paguei à vista ou tive o cheque devolvido. Parcelas: nunca!
Se você fosse para a Fazenda 2, o que seria pior: limpar cocô de cavalo, acordar com as galinhas ou aguentar participantes metidos a cantores fazendo músicas com letras duvidosas?
O pior de tudo seria ir para a Fazenda 2. Eu acho que se você tem um trabalho interessante aqui fora, de verdade, você não vai para um reality.
Fonte: JB Online
Adaptação: Pior Fan
Nenhum comentário:
Postar um comentário